Categoría: Bella Sinalma
8 Mayo 2011
PREGUNTA:
Querida Bella: To be or, not to be. This is the question… Upsss, uy, perdona; deformación profesoinal… Pero sí, esa es la cuestión; ser o no ser… Joven…
Verás, Sinalma, soy actriz, y no te negaré que con cierto cachet, pero… Si quiero seguir siéndolo debo permanecer eternamente joven y, a ser posible, bella y… O me convierto en estatua de mármol como la Venus, o pacto con el diablo, o lo hago con el cirujano plástico, o con Mr. Botox.
La primera opción, pues como que no me seduce.
La de pactar con el diablo, quizás lo haría pero no sé donde vive…
La del cirujano, hombre, con el cirujano podría hacer lo que fuese… Hasta darme algún que otro estironcito, pero a la larga no resulta. Después de varios retoques, dejas de reconocer a la que te mira desde el espejo…
Así que, opté por la última. Era la que mejor cumplía el cometido que yo pretendía; eliminar las antiestéticas arrugas y mantener mi rostro como todos, incluida yo misma, lo conocemos, pero… Todo tiene su cruz.
Con el paso del tiempo y, el uso y abuso continuado, más bien parece que opté por la solución de la estatua; muy bella si, pero si a la de Milo le faltan los brazos, a mí, cada vez más, me falta la expresión. ¿Y que es una actriz sin expresión?... Pues eso, una estatua.
Necesito tu ayuda. ¿Qué me aconsejas Bella?
Atentamente: Nicolasa Kidman.
RESPUESTA:
Buffff… Espero que no recurras a mí, como si lo hicieres al santuario de Lourdes; porque, ni soy santa, ni me llamo Lourdes.
Mira, una primera opción podría ser cámbiarte el nombre... Yo, seré Bella, eternamente.
Claro que llegará un momento en que lo seré más, por dentro que por fuera. Pero moriré siendo Bella. La verdad; vivir toda la vida siendo Nicolasa, ya es una penitencia… ¡¡Upsss!! Sorry...
A ver, alma de cántaro ¿Cuales son las principales herramientas en la profesión interpretativa? Pues esas; la buena memoria, la interpretación y... la expresión... ¿No?
Y ¿Qué son las líneas de expresión? Pues unas arruguitas, que le gritan al mundo, y a ti, la frecuencia con la que sonríes o te enfadas, a lo largo de la vida ¿Si, o no? Y ¿Dónde actúa el botox? Precisamente, paralizando y volviendo inexpresivas, las líneas de expresión, para que no se arruguen… como puedes ver una total incongruencia. Líneas de expresión, sin expresión... Qué contrasentido ¿Verdad?... ¡Hija mía! ¡Pues tanto, como que una actriz quiera eliminarlas!
Vamos; que es tan coherente y efectivo, como que un pianista tenga los dedos escayolados, o un rapsoda padezca faringitis…
En lugar de eso, y ya que el mundo de la interpretación es tan reivindicativo... ¿Por qué no haces algo por ti? Algo que si lo consigues también beneficiarás al resto de colegas femeninas. Y por extensión al resto de compañeras de creación. Que luego los "compañeros", se creen todo lo que ven en las pantallas, sean del tamaño que sean (las pantallas), y nos lo hacen pagar a nostras, humildes mortales de andar por casa, con las comparaciones. Que si siempre son odiosas, y en este caso… En este caso son, como para mandar a todos los crédulos "compañeros" ¡A la mismísima mierrr….! ¡Ay, perdón! Que me sale la fiera frustra… Digo, la mujer solidaria y temperamental que llevo dentro.
Hacedle entender a, guionistas, directores, productores... "y media humanidad"... que las mujeres con arrugas y arruguitas, también tienen vidas interesantes que contar e historias taquilleras, a pesar de no pasar por la sección de planchado…
Lo mismo que las que no guardan la línea, o la guardan pero por dentro… En fin guapita, que aunque vivas en un mundo hecho de fantasía, bajar de vez en cuando a la realidad, nos beneficiaría a todos; empezando por ti…
No sé si he conseguido ayudarte, pero yo… Me he quedado en la gloria. Que tenía ganas de deciros cuatro cositas a las chicas irreales… Mira chica, te ha tocado... Lo siento.
Fdo.: Bella Sinalma
servido por licemar
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24 Mayo 2010
PREGUNTA:
Mi querida Bella, me dirijo a ti, que pareces tener solución para todo, con el ánimo de que me ayudes, si es posible a, si no solucionar, sí encauzar lo mejor posible mi problema. Veras:
Soy una mujer de éxito entre los hombres.... Estooo, espera... no, no es eso exactamente... Soy una mujer de éxito "escuchando" a los hombres. Tanto es así que están convencidos de que debo ser una mujer excepcional tanto en el terreno afectivo, como en el terreno sexual. El problema viene cuando... ven alguna imagen mía... Siguen diciendo lo mismo, incluso añaden que me merezco que alguien me haga feliz... peeeroooo... Claro, a ser posible, que sea otro. Que ellos se quedan con las guapas aunque sean unas arpías...Total, tampoco es hablar lo que quieren...
Si luego les salen rana y les hacen sufrir, siempre me tienen a mí para que les ayude a superarlo... Y así una y otra vez... Y aquí me quedo yo, con la sensación de estar continuamente adobando el terreno... para que acabe siendo otra la que recoja los frutos.
Sra. Sinalma... ¿Ves alguna solución a mi problema?
Atentamente...
La operadora del teléfono de la esperanza
RESPUESTA:
Aaayyyy querida amiga... qué difícil solución tiene eso... de hecho no tiene solución, salvo que te dediques a ser consejera y asesora de la ONCE... (¿Se te ha ocurrido intentarlo? Quién sabe, es un posible campo a explorar... Lo que está claro es que no van a poner remilgos a ver tu imagen. De hecho, es lo que más les gustaría...)
Entiendo perfectamente lo que dices. Je, je, más de lo que imaginas... ¿Por qué crees que tengo un consultorio online?... ¿A que no has visto nunca ninguna foto mía?... En cambio si conoces la fama de mis servicios... Chica, a grandes males, grandes remedios. Convertí una predisposición natural, en una profesión con salida y bien remunerada.
Con los honorarios de un don innato, consigo los placeres de la vida que, hasta ahora, me han sido negados... No es lo ideal, no es lo que toda mujer desea, pero te aseguro que me acuesto con quien yo quiero... Bueno, vale... con quien yo quiero de los que están en catálogo... y además han de hacer lo que yo quiera y dejarme satisfecha. Incluso decirme que soy la más hermosa de la tierra... Ya sabes, quien paga manda... Y encima, ni siquiera tengo que escucharles. Lo que pasa es que, lo mío es deformación profesional y algún que otro consejillo les doy y como se quedan contentos hasta me regalan sus atenciones. O sea, lo comido (upsss... perdón) por lo servido.
Chica en esta vida hay que ser práctica. Aprovechar y optimizar nuestros recursos y no lamentar lo que no podemos obtener por más que nos empeñemos.
Espero haberte servido de orientación, si no sentimental, por lo menos laboral.
Recibe un saludo de:
Bella Sinalma
P.D.: Por favor, si te decides por lo del consultorio... Intenta que sea otro radio de acción diferente al mío... ¿Ok?... Mujer entre colegas no nos vamos a pisar... los consultores... Estoooo... y los del catálogo tampoco, please... o por lo menos establezcamos horarios...
Sí... ya... ya... "la belleza está en el interior..." pero... reconozcamos que nos da bastante pereza, por no decir repelús, buscarla... ¿Verdad?... 
servido por licemar
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11 Noviembre 2009
PREGUNTA:
Mi ínclita y nunca suficientemente bien ponderada Bella:
Soy un hombre soltero, bien parecido, algo entrado en los cuarenta que, a decir por mis compañeras de oficina, llevo con bastante dignidad.
Con esto quiero decir; que no me puedo quejar de la aceptación que tengo entre vosotras. Pero he de confesar que, a la hora de satisfaceros plenamente, algo falla.
Estoy seguro, y tu experiencia me dará la razón, que no soy el único perdido. ¿Verdad?...
Verás:
Después de descubrir, localizar y saber para qué sirve, algo en vuestra anatomía llamado clítoris; resulta que ahora va y existe, otro algo, llamado “punto G”... ¡¡Chicas, estais llenas de resortes!!..
Por lo visto, encontrarlo, es la panacea. Un hallazgo, que en vuestra escala de valores, hace subir muchos puntos a la hora de querer repetir una cita. Toda una buena carta de presentación.
Desde que tuve conocimiento de su existencia, he buscado información al respecto (teórica y práctica) en todas partes y, la verdad, me hallo más perdido que un pulpo disléxico en un garaje…
Cuando les pregunto a mis amigos; unos ponen la misma cara que si hablase de los teoremas de Pitágoras (quizás de estos sepan algo más) Otros, los que van de listillos, empiezan a dar referencias e instrucciones para encontrarlo que más parecen estar indicando la ubicación del lavabo en el bar, que algo perteneciente a la anatomía de un ser humano... Vamos que a Teseo, le sería más fácil encontrar a Minotauro en el laberinto cretense y salir de él, aun sin el hilo de Ariadna, que conseguir dar con el dichoso punto G…
Pero es que, ahí no queda la cosa. Si os pregunto a vosotras (compañeras de trabajo o amigas), aun me quedo más perplejo y desorientado.
Las que no me llaman guarro y se largan, me miran con cara de: ¡¿Pero como?! ¡Parece mentira que no lo sepas!... Y también se largan dejándome así sin decir más.
Por eso, y ante la intriga, he decidido que lo mejor que puedo hacer es preguntar a una mujer directa y liberal como tú. ¿Puedes ayudarme a encontrarlo?
Fdo: PULPO EN UN GARAJE.
RESPUESTA:
Mira, PULPO EN UN GARAJE; quizá, si fueras un pulpo en otros sitios, ya lo habrías encontrado. ¿No crees?
Verás, amigo, esto es como las meigas; que no se cree en ellas aunque se piensa que; haberlas hailas… (O eso dicen)
Vaya, vaya, bribónzuelo. ¿Qué intentas?... ¿Que te facilite un plano para encontrarlo antes; como cuando vas a comprar a IKEA?... ¡Ah no, listo! ¡La tierra para el que la trabaja! Y créeme cuanto más la trabajes mejor…
De tu carta se desprende (me da a mí que esa es, precisamente, tú intención) que te tienes por un amante experto y complaciente… Entonces demuéstralo. No esperes a que yo te facilite un plano. ¿Qué pretendes? ¿El mapa del tesoro, con dos tibias en cruz, marcando el lugar exacto donde se encuentra?...
Imagínate que sales, por diversión, a buscar setas… ¿Qué gracia tendría ir provisto de una guía, impresa por otro, donde te señalan con rotulador fosforito en qué lugar están?
Si lo divertido del tema es el saludable paseo que das para encontrarlos.
Claro; todo eso lo digo presuponiendo que también te interesa encontrar el placer de tus ocasionales compañeras.
Lo otro, sería buscar el tuyo propio, pretendiendo hacer ver lo contrario. O sea; que encuentras como por arte de magia, el interruptor que te abrirá por la vía directa, las puertas de nuestra rendición…
Eso, mi querido Casanova, no vale. No tendría ningún mérito y el arte del que ahora te vanaglorias quedaría reducido a un simple ligoteo de bar para maduros o singles… No seas tramposo anda.
Sobre las expresiones de tus compañeras, no hagas mucho caso. Es mera cara de póker.
Nosotras también andamos bastante perdidas al respecto, pero no se debe notar. No queda; ni bien, ni cosmopolita, ni liberal…
Apostaría cualquier cosa a que muchas de ellas, dependiendo de la edad, el entorno, su mentalidad, o las tres cosas juntas; recién acaban de descubrir donde está su propio clítoris, para qué sirve, y que es un orgasmo.
Otras buscaríamos el dichoso punto G directamente en el diccionario, a poca distancia de los gamusinos…
Algunas lo situaríamos, quizás en el Everest, cerca del utópico Shangri-La…
Esas cosas de las que hemos oído hablar muy bien, pero no estamos seguras del todo de su existencia...
Así que ¡Venga, hombre, no seas vago y búscalo! Piensa que somos unas adorables cajas chinas, llenas de misteriosos gadgets y sorpresas...
Demuestra que quieres conquistarnos. Que, de verdad, representamos para ti algo más que una nueva muesca en tu revolver… Así, si lo encuentras; se te podrá alinear en las filas de los insignes e intrépidos pioneros.
Espero y deseo que consideres mis consejos adecuados, por lo menos estoy segura de que, si me haces caso, ellas así lo creerán; con lo que serás tú quien saldrá ganado.
Solo me queda solicitarte un pequeño favor que te sabré agradecer encarecidamente:
-Oye, si lo encuentras, haz tú ese plano ¿Quieres? Y envíamelo… (Así, de paso, también lo encontraré yo) Estoy segura que, de aquí en adelante, me llegarán más consultas como la tuya.
Si lo prefieres; mándame tu tlf. Y lo buscamos juntos… Todo sea por el bien de la humanidad…
Deseando haberte sido (Y poder seguir siéndotelo…) útil, recibe un saludo de, la siempre tuya:
Fdo.: BELLA SINALMA
P.D: ¿Qué pretendes decir con eso de "con tú experiencia"? ¡¿Por quién me tomas?!... (Podrías estar en lo cierto...)
servido por licemar
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15 Septiembre 2009
PREGUNTA:
Mi queridísima y admirada bella:
Soy una fiel seguidora (porque ser fiel es mi condición) de tu siempre interesante consultorio, por ello conozco tus acertadas respuestas y hoy soy yo la que necesita desesperadamente una de ellas. Verás:
Soy una mujer, madura, de buen ver, casi-felizmente casada desde hace un montón de años… Lo de casi, es porque hasta hace poco estaba convencida de que era feliz mente casada pero… Mi bella Bella, el mundo está lleno de tentaciones… algunas muy atractivas y claro… La dieta draconiana a la que me veo sometida, hace que cada día me las mire con ojos más golositos y me cueste más resistirme.
Insisto, soy de naturaleza fiel, sí, pero… es que… ¡Chica!... Las tentaciones son tan apetitosas y con unos cuerp...envoltoriossss... y yo paso tanta hambreeee…
¡Pido desesperadamente tu consejo!
Yo quiero seguir guardando fidelidad, porque le quiero, pero es que.... Ussssh... Estoy empezando a convertirme en cenizas por mi propia combustión, y claro, llega el-la tentación, se pone seductor, sopla, y… y... y... estoy a punto de desaparecer como la ceniza de un puro ante un estornudo… ¿Qué hago?
No tardes en responder por favor, por favor, por favor... Que el tentador “tenta” y tienta de una maneraaaa… que si te demoras mucho me temo que mi, hight-fidelity, habrá dejado de ser hight… y de fidelity, cada vez quedará menos...
Durante la espera iré manteniendo, la fiera de mi niña, bajo control a base de mucho amor propio y duchas frías… Todo sea que no acabe leyendo tu respuesta desde la cama de un hospital mientras me restablezco de una neumonía… Con todos esos médicos, altos, guapos, bronceados, con bata blanca que.... Fffff... Ussssh ya estoy otra vezzzz... ¡¡¡Aaaa la ducha!!!
Un saludo:
LA IMPERFECTA CASADA
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-¡¡A ver, bruja!! O te echas a un lado y me dejas espacio para trabajar, o te quito la escoba y te barro con ella del mapa.
-¡¡Pero!!... ¡¡Pero!!... ¡¡Pero bueno tú que te has creído, psicoanalista de pacotilla!! ¡¡Esta es mi casa!!... Pago rigurosamente mi alquiler a la dueña, así que no me toques las narices si no quieres que te convierta en una víbora… ¡¡Uy que no vale repetir!!...
-Si, esa es otra… Está como una chota la tipa, con su multipersonalidad nos va a volver locas… Ella sí que necesita un psicoanalista. ¡Pero con carácter de urgencia!… Menudo morro tiene como patrona… ¡Mira que alquilarnos este cuchitril a las dos!… ¡¡Catalana tenia que ser!!...
-Ah… ¿Pero tu le pagas en metálico?... yo le pago en especias… Cada mes le prometo que el siguiente le pagaré en dinero, pero cuando llega el momento, le vuelvo a vender un hechizo o un brebaje y ya esta…
-Ja ja ja…. Pues yo le hago lo mismo… Ja ja ja… ¡Qué pardilla! ¡¡Catalana tenía que ser!!... Mira tú, ahora no sé quién es más bruja de nosotras dos… Anda échate p’alla, que tengo que trabajar.
-Tranquila colegui, que yo cojo la escoba y me voy a dar un garbeo de reconocimiento por ahí para dejarte trabajar tranquila… ¡¡Abur!!
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RESPUESTA:
Disculpa, querida Imperfecta Casada, pero como ves tenía que resolver un pequeño problema de logística doméstica. Una vez solucionado, paso inmediatamente con tu caso.
Me dices que eres fiel por naturaleza, eso está bien amiga.
Pero lo normal es ser fiel correspondiendo a algo… Vaaleee, no es una transacción firmada ante notario, pero, convendrás conmigo en que, es una especie de acuerdo tácito. ¿No?
Por ejemplo, eres fiel a mi consultorio, porque te gusta lo que ves y porque además te ofrezco entretenimiento, aprendiendo cosas prácticas a la vez con mis respuestas
Entonces, ateniéndome a lo que cuentas… Me quieres decir… ¿Cuál es la aportación que hace el compañero a tu fidelidad? ¿A qué le eres fiel? ¿A las alianzas? Por lo que veo es lo único palpable y visible de tu vida en pareja.
Ummm… Por tú grito lastimero de; “por favor, nada de tentaciones que estoy a dieta”, deduzco que no aporta mucho más… O por lo menos, no con la frecuencia que tu apetito necesita… Tampoco parece que seas excesivamente glotona pero… Mujeeerr… Alguna vez hay que llevarse algo a la boca ¿No?…
Mira, esto es como el legendario grito revolucionario: ¡¡La tierra para el que la trabaja!!... Y el huerto... También…
Mira, mi niña; si alguien tiene un hermoso vergel como tú a su lado, y lo único que hace es descuidarlo y abandonarlo como vulgar latifundista… Puessss…
¡Que se fastidie y apechugue con las cornadas de la vida! Si aparece un arrendatario que lo sabe apreciar; lo cuida, lo riega y lo hace florecer como se merece… ¡He dicho!
Si se entera y te pide explicaciones, sólo tienes que argumentar tu respuesta de la siguiente manera. -Con mi huerta, ha pasado lo mismo que con el Jaguar (ignoro si tienes un vecino así, en su defecto… ¡¡¡Échale imaginación quieres guapa!!) aparcado y descuidado, que tanto le envidiabas a nuestro vecino. Recuerdas cuando decías: ¿Para qué querrá algo tan valioso si no lo usa?… ¿Y recuerdas lo que dijiste cuando se lo robaron?...¡¡Le está bien empleado!! ¡Por descuidado! Pues eso es exactamente lo que ha dicho él cuando me ha visto…
Pero recuerda querida; que tu pareja se entere no es trámite obligado…
Bueno, espero que el régimen austero de tu vida conyugal cambie, o en su defecto... Cambies tú de cónyuge… Pero en esta ocasión hazle un análisis previo, para asegurarte de que lo que tiene en las venas es realmente sangre y no ketchup…
Hazme saber como termina esto y si no piensas cambiar nada… ¿Te importaría pasarme al arrendatario?... Ay nena, es que hay mucho secano por el mundo y no está la vida para andar tirando nada… Ya sabes, la crisis…
Un cordial saludo de :
Bella Sinalma.
====================
-¡¡¡Bruuujaaa!!!... ¡Ya puedes volver a tu sitio!...
servido por licemar
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24 Agosto 2009
PREGUNTA:
La que ahora pone su confianza en doña Bella es otra amistad mía ,a la que conozco desde que era chica, bastante chica, yo diría desde que vino de París en el pico de aquella estilizada cigüeña y resulta que ha conocido a un muchacho, que no le desagrada, pero cuando va a acercarse a él hay como unos cactus en medio, que le pinchan y en lugar de darle esa sonrisa que pensaba, le sale un ay de dólar y se echa para atrás y le reprocha el aguijonazo. Y a él le ocurre lo mismo...y esa pared de espinas sale siempre, aunque no se lo propongan...
¿Como podríamos arreglar eso? ¿Estarán bajo la influencia de algún conjuro de bruja que desea apartarlos?...la cosa es que siendo libres, hay un algo en medio que no les permite tocarse, ni sonreírse, ni decirse cosas agradables cuando están cerca... ¡qué extraño!
Un beso a ambas y ayudadla por favor, que en lugar de echar sapos por la boca, cuando se encuentren estos "relativamente jóvenes" amigos, se lancen flores y esas agujas afiladas desaparezcan, que no se vean forzados a salir huyendo a cuatro pies, corriendo como galgos cuando se vislumbran de lejos.
Gracias anticipadas por lo que seguro será sabia recomendación
FENICIA
(Podéis leer la consulta compreta clikando AQUÍ)
RESPUESTA:
Mi querida consultante, claro que te recuerdo. Es tanto lo que confías en mis consejos que, incluso estoy pensando en ponerte en nómina (es más, estoy pensando en seguirlos yo también...). Pues eres única buscándome clientela, cosa que por otra parte te agradezco enormemente. Y tras estos agradecimientos, pasemos al caso que nos ocupa.
A tu amiga:
Hija, claro, es normal; si lo que tenéis en medio es un cactos tan impresionante como el de la imagen, lo más lógico es que al intentar acercaros, os pinchéis los dos... ¿Sabes qué?....Que creo que ese catos no es vuestro. Son espinas clavadas por otr@s y que ahora os pinchan a vosotros... No sé si me explico.
Un acerico en el que los demás han ido clavando alfileres y que los dos lleváis en vuestras alforjas. Y, claro, al acercaros, aunque sea con cautela... os pinchan. Un poco como la defensa del erizo... Por cierto, los de mar, riquísimos... Pero hay que saberlos tocar... Merece la pena el esfuerzo...
Yo, aun sin conoceros ni haberos visto nunca, propongo:
Un juego- reto... Que consiste en cambiar ese amedrentador cactos, por un buen par de gardenias, que decoren, suenen y perfumen bien una mesa surtida de tapitas. Sí, sí; esas delicias tan ricas que tenéis por esas tierras. Por supuesto, dichas tentaciones deberán estar acompañarse con un buen vinito; que sí, que sé que de eso también andáis bien surtidos en ese bendito sur.
Vale, vale, ya sé que hasta aquí no hay ningún reto, solo el de aguantar sin meter el dedito en tanta tentación hasta el crepúsculo, momento idóneo y fresquito para este tipo de conversaciones.... Ahora va el verdadero reto.
Se trata de conversar, largo (no hace falta que sea tendido, eso es a vuestro gusto... 
) de todo, de vaciar eso que os corroe, con calma, con ganas de querer resolver diferencias, y... (este es el reto) Cada vez que cualquiera de los dos vaya a decir una inconveniencia al otro, o sienta que le molestan las verdades del barquero... ¡¡Tapita que te crió, a la boca!! Y ninguno de los dos (no vayamos a dar facilidades al que tiene la boca vacía...) puede volver a abrirla hasta que se pasen las ganas de soltar.... ¿Una espinita?¿Una inconveniencia?¿Un desatino?... Tras este breve voto de silencio, traguito de vino al canto...
Créeme amiga, o se os pasan las ganas de tocaros lo que no suena (eehh... me refiero a lo desagradable... 
) y volvéis a hablaros con calma... O pronto os veo consultando los precios de "Corporación Dermoestética" en liposucciones y tratamientos de adelgazamiento... Eso a largo plazo, porque a corto... Traguito va, traguito viene... Llegará un momento que os importe un pij...miento lo que diga el otro... ¡¡Hipp!!
Lo más probable es que, consigáis limar diferencias y ver que os teníais un miedo infundado, sin saber por qué... Y si no, siempre os puedo pasar el teléfono de Alcohólicos anónimos...
Yo, poco más puedo recomendar, puesto que no os conozco más que por la poquito que he podido leer. Lo que sí puedo decir es que las brujas, saben más por lo que observan y... no, no son amigas de marear la perdiz... ¿Para qué? Si normalmente las personas se pintan solas para eso...
Imaginaros que os acabáis de conocer y no sabéis nada el uno del otro... O sea, empezad de cero... Quizá así, los erizos guarden sus púas, y los cactos acaben secándose.
Y esto es todo lo que se me ocurre, amiga de mi amiga. Espero que pueda servirte de algo... Por lo menos, para degustar las exquisiteces de vuestra maravillosa tierra.
Un saludo afectuoso de vuestra amiga y deslenguada:
Bella Sinalma
P.D.: Bueno mi querida Feni, espero haber podido ayudar a tu amiga, y ya sabes, cuando me necesites... silba. Yo acudiré rauda a tu llamada... y si sigues así, acabaré mandándote una cesta por Navidad.
Un beso muy apretao. Pero aparta al cactos primero
(Si os apetece leer alguna más de las consultas de esta deslenguada, solo teneis que clikar su nombre en el apartado, categorías. Que lo disfruteis)
servido por licemar
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13 Junio 2009
CONSULTA:
Bella…. ¡¡¡Socorroooo!!!...
Estoy hecha un auténtico lío. Ya es la tercera vez que me ocurre. Verás:
Conozco a un chico. Entablo amistad. Tenemos una cita y… Lo primero que me estampa es...
Que como amigos todo, pero que no quiere compromisos. Que no quiere ataduras.
Que su filosofía de vida es; la de los espíritus libres… Vive y deja vivir…
Como comprendrás, yo encantada, me viene de perlas, porque pienso lo mismo, y encontrar un alma gemela, me permite no encasillarme en una relación monógama y eterna… Al menos por ahora.
¡Fantástico! ¡Genial!... Con nuestras cartas sobre la mesa; nadie engaña a nadie (o eso creía yo) y la primera cita es un éxito, en todos los sentidos.
Pero… Todo tiene un pero. ¡¡¡Le molesta que me miren estando con él!!!...
Sería fácilmente comprensible si no fuera por que, él, no se reprime lo más mínimo, de hacer lo mismo con toda la que se le cruza… Claro, como no nos ata nada… ¿Seguro?...
Entonces... ¿Por qué se mosquea, como un orangután en celo, al enterarse de que nuestra segunda cita se aplazó, porque yo había quedado con otro?…
A parte de estas cuestiones, es una delicia hablar y estar con él, (cualquiera que sea en ese momento, es una suposición) por lo que, no me importa dedicarle mi tiempo en exclusividad.
Todo es, dejarle notar que realmente me interesa de forma especial y… Desaparecer del mapa... No volver a saber de él… (el que sea en ese momento... digamos que... sigue siendo una hipótesis) ¡¡Uuuussshhhh!!
Bella, hermosa... ¿Entiendes algoooo?... ¿Me lo puedes explicaaaar?
Fdo.: "Amiga con derecho a"…
RESPUESTA:
Ayyyy, amiga… ¿No prefieres que te desate el nudo gordiano?
Seguro que es más rápido y sencillo. Y si utilizamos el método alejandrino, ya, ni te cuento… Un pis pas oye…
Siento decirte que; caíste en una trampa, tan vieja como la liberación sexual de la mujer…
Tu primer error lo percibo así, a simple vista en tu firma. Porque cuando ellos te están diciendo que solo quieren una "amiga con derecho a", en realidad, lo que pretenden decirte es que ellos no desean ningún compromiso ni responsabilidad, y a ti te quieren sin ningún derecho… O sea; sin derecho a enamorarte de ellos, sin derecho a ir de flor en flor como ellos y sin derecho a decirle que no… Solo a ellos...
Como si lo viera. Apuesto mi frasco familiar de Chanel nº5, a que cuando estás con él (el que toque) en un local público, revolotea a tu alrededor con la misma jeta que los guardaespaldas de Madonna.
Y si alguien osa ponerte la vista encima… ¡Está listo!... Lo fulminará con la mirada o le espetará algún improperio, que te hará sonrojar hasta las raices del pelo, por tal despliegue de primitivismo, inaudito, en alguien que se jacta de ser tan liberal… Vamos, que solo le faltará soltar una meadita a tu alrededor para marcar territorio…
Sigo apostando, ahora mis “marrón glacés”; a que su actitud cambiará radicalmente, en cuanto la fémina pechugona, que lleva rato observando, se siente cerca de donde estáis.
Pero no te fíes, no olvides que tú, eres de su propiedad. Como se te ocurra aprovechar que ha bajado la guardia e intentes ligar con otro, te darás cuenta que estabas en un error, bueno en dos:
-Uno: No había bajado la guardia.
-Dos: Hay veces en que los hombres SÍ son capaces de hacer dos cosas a la vez… Siempre que les interesa…
Mira; Amiga “con derechos”, mi consejo es, que no intentes entenderlo. Disfruta y no analices. ¿Para qué? Lo que no es, no es, y además es imposible…
Aprovécha mientras dure, pero no seas tonta, sin concesiones de ningún tipo. Y cuando se acabe, concédele unos instantes de responso (también puedes aplicar aquello tan castizo de: ¡Qué me quiten lo bailao!) y… ¡¡Que pase el siguiente!!...
Por lo que deduzco de tu carta, en eso, no tienes ningún problema... ¡Que envidia hija!
Eso si, espabila y ves aprendiendo de los errores. Curte tu ingenuidad, no creas todo lo que te dicen y prometen durante las tácticas de caza... En esos trances, son tan verborrecos como un político en plena campaña… En realidad, los dos están intentando llevarte al huerto… Y… Oye, si de verdad no te importa, pásame los datos de algún ex; aunque solo sea por solidaridad gremial… Ya sabes que hay mucha necesitada, sin ganas de compromiso, por el mundo…
Ya sé que no te he descifrado nada. ¡Chica!... Es que la bola de cristal la tengo en el taller... Pero espero haberte hecho sentir mejor contigo misma.
Deseo las direccio… estooo; que mis palabras te hayan hecho ver la luz… Por lo menos, darte cuenta de que el problema no está en ti.
Atentamente: Bella Sinalma
servido por licemar
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17 Febrero 2009
PREGUNTA:
Querida Bella:
¿Qué puedo hacer para que el chico que me gusta se fije en mí?
Fdo.:MUJER INVISIBLE
RESPUESTA:
Querida Mujer Invisible:
Antes que nada; CÁMBIATE el pseudónimo. Si la primera que no crees en tí eres tú.... ¡¡Estamos arreglados!!
Todas las mujeres, TODAS, hemos pasado por una situación similar. Aunque, eso sí, cuando teníamos 15 años y no los 30 que tienes tu ahora.
Lo único que espero, por el bien de tu imagen, es que no hayas hecho las tonterías que hacíamos en la adolescencia: andar sensualmente en su presencia, poner morritos al hablar con él...
Lo primero que tenemos que saber es qué tipo de amante (persona que ama) eres. Hay multitud de formas de profesar amor (ahí tienes a Marujita Díaz, Pamela Anderson o Kitín Muñoz) .
Básicamente son dos las tendencias amorosas que una persona puede sentir: Amor-sexual y Amor-romántico.
Amor-romántico.Si lo que sientes es un amor-romántico, procura ir a todos los sitios a los que él vaya, y queda con la gente de su entorno pero no le hables si no es para contestarle (de la manera más simpática posible).
No tontees con otros tíos. No intentes ponerlo celoso... generalmente no se enteran...
Cuando el hable tu sonríe.
Cuando ría, sonríe. Cuando se le caiga la copa encima después de que accidentalmente le toques el paquete (pegarle un golpecito es igual de efectivo. A tu elección...), pues bien, tu sonríe.
Ridiculízalo; con suavidad...
Insúltalo; con dulzura. Aprovecha para desahogar toda tu tensión y decirle con el pensamiento:
¡Maldito c*****! ¡Mira lo que te estás perdiendo por ser un jod*** gili******, que ni come ni deja comer... O cosas así.
Si estáis en un garaje y tienes que coger el coche, aprovecha para pisarle el pie con la rueda.
Si estáis en un parque acuático incrústale el talón en la espalda.
Si estáis en su casa, rómpele uno de los coches hechos a escala de su Excalextric...
Si estáis en la oficina, piérdele un informe.
Pero siempre, siempre, con una sonrisa en tu boca, para que él piense: ¡Qué tía más patosa! pero ¡Joer que simpática!
Con el tiempo (no he dicho que sea inmediato) el empezará a fijarse en ti y a verte como algo más que la compi del trabajo o la amiga de la novia de Paco (alias "La pechugona" o simplemente "EL Pompis")
Amor-sexual.Tu objetivo: Llevártelo a la cama.
Por definición tienes la mitad del trabajo hecho. Llevarse un tío a la cama es una de las cosas...
Es una de las cosas más fáciles que hay en la vida, siempre que cumplas las 3 Bs:
Buenos pechos, Buenas piernas y Bonita cara. Si no, te lo tienes que currar un poquillo más, pero nahh, poco.
Si bien tu objetivo es acostarte con él, no lo es que se entere todo el mundo en el trabajo, ni que piense que eres una despendolada facilona.
Decírselo claramente suele asustarles. Así que olvidemos esa vía.
Tienes que hacérselo saber de una manera más indirecta. Se me ocurren dos modos, que espero que te sirvan al menos para orientarte sobre lo que tienes que hacer.
A. Mándale una carta en la que una tal Jessy Lesbos le felicita por haber sido el ganador del premio "Climaxtizador" del sex-shop.
El premio consistiría en el acceso gratuito e ilimitado a los shows y la entrega de 60 EUROS en artículos mecánicos. Lo único que deberá hacer es pasarse por allí el día y a la hora en la que... Casualmente tu estarás buscando lencería femenina.
B. Hacer un muñeco muchomacho-sexy-voodoo. Procedimiento:
Fabrica un muñeco de trapo en cuyo interior debes poner:
- 3 pelos de la parte baja del trasero del chico. El modo de conseguirlo es tu problema. Los pelos de las cejas son igualmente efectivos pero necesitarás unos 100.
NOTA1. Veo más sencillo conseguir 3 pelos que arrancarle una ceja.
NOTA2. Si tienes acceso al culo desnudo de él y vas a arrancarle 3 pelos... ¡Detente!... Reflexiona... ¿Para qué necesitas hacer un muñeco muchomacho-sexy-voodoo? ¡¡Pedazo de boba!!...¡¡Si ya has conseguido que se baje los pantalones!!
- Una foto (del chico, se entiende), un objeto que use habitualmente (y que quepa en el muñeco), 2 cabezas de ajo, unas hojas de laurel, unas margaritas secas y una botellita de ron.
Hazle al muñeco un traje, una camisa, un equipo de sport, una equipación de esquí, un bañador... En definitiva toda la ropita que se te ocurra.
Hazle una casita. Cómprale un coche de su tamaño.
Búscale unos vecinitos para que no esté solito. Los señores Mattel, Barbie y Ken, son una buena elección.
Lleva a tu muñequito de paseo.
Preséntalo a tus amigas.
¡Y ya está! Te acabas de convertir en una TIA RARA...
Y todo por no saber cómo hacer para que un hombre te lleve a la cama. Así que amiga mía, mi consejo es que dejes de perder el tiempo buscando este tipo de consejos y que te vayas a por él directamente.
BELLA SINALMA...
servido por licemar
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30 Octubre 2008
Tras el laaaaargo parón estival… Chic@s, qué quereis, me teníais estresada con tanta consulta… Os traigo una recopilación de expresiones habituales y coloquiales con su AUTÉNTICO significado…
Es un estudio exhaustivo, realizado con esmero, que viene avalado por mis laaaaaargos años de experiencia… Bueno, no tan largos… Que también he leído mucho ¿Eh?... No os paseis…
Ahí va:
*Tengo talante:
Agárrate los machos, que soy un ganso de la ostia. Así que, ármate de paciencia cada vez que me pidas algo…
*¿Tienes buen talante?:
No te fíes ni un pelo de mí. En cualquier momento te la voy a jugar y, encima, querré que me perdones y sigas siendo mi amig@ fiel…
*Te voy a ser sincer@:
No tiene por qué ser cierto todo cuanto te diga, pero te va a sentar como si te pisara un callo, y tú, lo tienes que aguantar con la mejor de las sonrisas…
*Amo la puntualidad:
Lo que no significa que yo lo sea, pero te voy a recibir a cara de perro, como me hagas esperar un solo segundo..
*No tengo nada mío:
No es una declaración de principios respecto a su sentido de la amistad… Es una confesión en toda regla… Pide informes a sus amistades anteriores a ti… Por algo ya no lo son…
*Soy exfumador / a:
¡¡Pobre de ti que enciendas un cigarro!!...
*Yo no me meto en la vida de nadie, pero:
Te puedo contar, quién sale, quién entra. Con quién. Cuant@s le hacen el salto a sus parejas. Qué número calzas y las veces que estornudaste ayer…
*Yo no le doy importancia al dinero:
De los demás cuando lo gastan en mí… Pero, ni se te ocurra tocar el mío…
EN EL TERRENO LABORAL
*Me gustan las cosas bien hechas:
Estate atent@, no cometas ni un solo fallo…
*Errar es de humanos:
El trabajo que he realizado es un bodrio, pero debes tolerarlo…
*Cuando el jefe dice; “vamos a hacer”, significa:
Lo vas a hacer tú, y me voy a apuntar yo el tanto… Pero si hay errores será culpa tuya.
*Si dice; “vas a hacer algo” quiere decir:
Lo harás tú y nadie más que tú. A los demás los tengo ocupados con otras cosas importantes.
Tu victoria la haré mía… Je, je, je, literalmente… Por tener ojo clínico y haber confiado en ti. Pero como falles… ¡¡Estás despedid@!!...
EN LAS CITAS O ENCUENTROS
Ellos
*Soy un hombre:
¡Ni se te ocurra mirar a otro, o que te mire él a ti!... ¡Eres mía!...
*Soy un hombre moderno:
Te permitiré que te arregles y te maquilles… Pero solo para mí…
*Soy un hombre de hoy:
Además te permitiré que trabajes fuera de casa… (hago hincapié en el adverbio “además”)
*Soy un hombre liberal:
No voy a ser fiel ni monógamo, pero… ¡Pobre de ti que me imites!... Que mi liberalidad tiene un límite…
Ellas
*Soy una mujer:
Me gustan los hombres..
*Soy una mujer moderna:
Me gustan los hombres y el sexo...
*Soy una mujer de hoy:
Me gustan los hombres más jóvenes…
*Soy una mujer liberal:
Me gusta el sexo… Me da igual con quién…
Bueno amig@s, hasta aquí mi consultorio de hoy.
Confío en que este estudio os ayude a ser menos pardillos y comprender mejor el lenguaje oculto. Así no os darán gato por liebre y sabréis desenvolveros mejor en esta sociedad nuestra, y si no…
Aquí tenéis a vuestra Bella, para responderos las consultas, así como, disipar dudas y pesares cotidianos...
¡Hasta la vista!
Os quiere... Bella Sinalma
servido por licemar
9 comentarios
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....
Primero cogieron a los comunistas,
y yo no dije nada porque yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era un judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí
no quedaba nadie para protestar.
