Categoría: Humor

2 Diciembre 2011

Un poquito de humor, para enfilar el acueducto que se avecina...Les Luthiers...

Je je je... yo no digo nada...

Geniales.... como siempre.

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3 Noviembre 2011

Contrastaaar... siempre hay que contrastaaar...

Un joven novicio llega al monasterio y la tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores. El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Un lugar que hace siglos nadie visita, ni los cofres que los contienen han sido tocados por mano alguna.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto de que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Al bajar, encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada por golpearse sin parar la cabeza contra los muros de tan santo lugar.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Pero, padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH!… ¡¡¡Qué imbéciles!!!… ¡CARIDAD!!!!…¡CARIDAD!!!!… ¡Eran votos de “caridad”… y no de “CASTIDAAAAD”!!... ¡¡Maldicióoonnn!!...

Tags: humor

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28 Octubre 2011

En la proximidad del día de brujas... conjuro para arreglar Cocteleras estropeadas...

Topos miopes.

Culebras sin patas.

Grillos con bigotes.

Sapos con corbatas.

Vengan todos a la cocte,

¡¡Y libérennos de esta lata!!

Aayyy... duendes locos

Que se entere el mundo entero,

Os lo pido con salero

¿Serán muchos o pocos,

Cien camellos sedientos;

traídos desde el desierto

Pa beberse el error 500?

¿Y los comentarios errantes?

¡¿En dónde os escondéis tunantes?!

Volved a vuestro sitio

¡¡Os lo ordeno!!

Y echad ya a ese 404,

que nos tiene a todos hartos.

Mira queee... si no hacéis lo que os digo;

llamaré al mago Mérlin.

Siii, el de mi amigo.

Pa amarraros en la noria del tiempo.

Esa, que no tiene fin.

Y os tenga vuelta que vuelta.

¡Por borricos!...

Mientras se cuece la pócima

Y echa humo el caldero...

Nooo, no huyáis, administradores;

que pa vosotros, también tengo.

O arregláis ya este portal bloguero...

y lo dejáis como estaba;

o por la verruga de mi nariz

Que entraré en vuestras camas

Pa tiraros de... las orejas

y perturbaros los sueños.

Hasta que escuchéis las quejas,

de tanto infeliz coctelero.

O nos dais una respuesta,

o arregláis tanto estropicio,

o por el bigote de una morsa calva

Que seré vuestra pesadilla

Publicando tomas falsas

hasta que se me acaben los dígitos.

Palabra, de bruja plasta...

(Ejemmmm)... he dicho...

Tags: carnaval, coctelera, errores, fallos

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23 Octubre 2011

Verás tú, que va a ser por esto.... (Cese de la violencia de ETA)

Los de Polonia, siguen dando en el clavo....

Tags: eta, gag de polonia, cese de la violencia

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20 Julio 2011

¡¡¡¡Al fin una buena noticiaaaa!!!!.... ummm... bueno, según se mire... ;oP

En un mundo de tantas guerras y malas noticias al fin una buena para la humanidad y que ademas hara feliz a mucha gente.

LA NOTICIA QUE TODOS ESPERABAN...

Menos mal que los científicos usan sus años de estudio para ayudar a la humanidad. Ya iba siendo hora de que algunos realizaran un estudio serio sobre cáncer y su prevención; y no la negativa de siempre donde te quitan el tabaco, el café, el alcohol, tomar el sol... etc.

Ahora ya no habrá disculpa ¡¡Con esta noticia todo será predisposición y deseo de prevenir!!

( Esto me ha llegado al correo con este suplicante grito final... ¡¡¡ Por el amor de Dios... difunde esta noticiaaa y salvemos genteee!!!)

Mi pregunta (como no) es la siguiente.... ¿Que porcentaje masculino había entre esos investigadores? je je je... ummmm... esto me huele a cuerno quemado... (Upssss... qué pintan los cuernos aquí ahora....sorry )

Tags: humor, ciencia, estudiosos, investigacion

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8 Julio 2011

Humor refrescante...... (Dedicado a la Jodedera, para que sonria... no siempre vamos a estar dándole la murga)

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

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Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.

Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, "!Haz lo que quieras!"

Y.... "¡¡¡Aquí estoy!!! "

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"ODONTOLOGÍA FINA"

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?

-Viagra.

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?

- Pues para que tenga de dónde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

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LA DESPEDIDA DEL CURA....(con moraleja)

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde

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Besos corazones...

Hacedme el favor de ser felices... (Uy, si me parezco a la otra bruja)

Tags: humor, sonrisas, jodedera

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26 Junio 2011

Mundo animal... cosa de bichos... animalandia

-... Ni se te ocurra estornudar eeeehhhh.....

-Je je je ... Ya verás tú cuando estos descubran dónde está el gato de este 4 x 4......

-¿Sabéis si andan cerca los de "Le circ du soleil"?... Que alguien les avise.

-¡¡¡Manda huevoosss!!!... ¡¡¿Pero hijo mío, de cual de ellos saliste túuu?!!...

-Ummmm.... me pareció ver un lindo gatitoooo... je je je je je

-¡¿Serán daltónicooosss los tíos?!... ¡Pues no dicen que yo soy un garbanzo negrooo!...

-Yo, como mi padre; gato ratonero... pero claro, reconvertido... en todo hay que reciclarse... que el mercado laboral está muuuu mal...

-Aaayyyyy... que nooo... que no me gustan los cabellos engominaos, so pesaaaa...

-Glupsss... glupsss... glupsss... Ummmmm... tocaba repostar... ummmm... que rica y fresquita está... de 98 octanos por lo menos... fijo.... ummmmm

-Eeeehh?...je je... ¿El saben aquel que diu?... je je... ¿Ya se lo conté?... Vaya. ¿Y aquel del gato que...?... ¿También?... cielos, dejenmé pensar, seguro que hay alguno que no les haya contado todavía....

-¡¿Por qué no te callas?!...

-¡¡¡Aaaaahhhhhh!!!... ¡¡Áquí les traigo a la fieraaaa!!.... ¡¡Ahora que otro la detengaaa!!

Esto es to...

esto estoo...

esto esooodooo amig@sss....

Buen fin de fiesta y mejor comienzo de semana....

Montones de para que vayáis cogiendo... No os preocupéis, si se acaban pongo más.

Tags: humor, animalitos, animalandia

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11 Mayo 2011

Un camionero con... ¿Suerte?...

Un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina se da cuenta, justo en lo mas alto de un collado, que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido.

El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay a un lado.

El camionero intenta en vano encontrar algun desvio y al final el camion se sale de la pista por una curva que da a un profundisimo precipio. El infortunado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado. Mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja a pesar de que se le escurre por entre los dedos varias veces, debido al sudor.

Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que empieza a golpear el parabrisas con el extintor y ; como es de cristal resistente le cuesta un mundo, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale en gayumbos del camion.

A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita justo en el momento que el camion explota. Con tanta violencia que a su alrededor cae algo parecido a una lluvia de meteoritos por los fragmentos ardiendo. Gran parte de ellos caen encima suyo en forma de avalancha .

El pobre hombre, aguanta como puede el aporreo de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y acabas cediendo.

El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todo lo que encuentra a su paso, casi pierde el conocimiento. Hasta que, de nuevo, consigue agarrarse. Esta vez a un cardo borriquero. Cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre, también es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta estoicamente sus picaduras. Tras un rato, que le parece una eternidad, oye unos gritos que dicen haberle visto y que van a llamar a la Guardia Civil para ayudiarle.

No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a unos 20 kilometros de distancia. Un atasco monumental impide que la ayuda llegue pronto. Cuando por fin llega, la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para acceder al fondo y así poder rescatarle. Vuelven al lugar de origen a por ellas.

Nuestro hombre aguanta varias horas bajo un sol ardiente, que le produce quemaduras de segundo y tercer grado... Pero al final lo consiguen y es rescatado.

Entonces, eufórico, uno de sus salvadores dice:

- ¡¡Enhorabuena!!...¡Se ha salvado!.. ¡Gracias a Dios!...

- No... Gracias a Dios no... Me he salvado gracias a ese cardo de ahí, porque... Las intenciones de Dios estaban bien claras... ¿No?...