PÍLDORAS VITAMÍNICAS DE HUMOR
------------------------------
¿CUANTOS QUEDAN?
-------------------------------
Llega un tipo a una peluquería y pregunta:
- ¿Hay mucha gente delante?
- Siete- le contesta el peluquero.
- Bien, bien... Muchas gracias.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Doce
- ¡¡Maravilloso!! ¡Estupendo!...Gracias.- Y se va entusiasmado.
Al otro día:
- Hay mucha gente esperando hoy?
- Once personas señor.
- ¡¡Fantástico!!... Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadísimo.
Por eso, pide al aprendiz que siga a aquel tipo tan extraño, a ver donde va.
Al rato vuelve el aprendiz:
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compró un ramo de flores subió a su coche, donde lo esperaba su mujer, y se fueron a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprar flores e irse a su casa con su mujer. ¡Que tonteria!
El aprendiz, visiblemente incómodo le replica:
-A ver jefe ¿Puedo tutearle?- El jefe, extrañado, asiente con la cabeza- Bien pues; compró flores, subió a tu coche, donde lo esperaba tu mujer y subieron a tu casa....
-------------------------------
MUJERES DE JUERGA
------------------------------
Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficiente como para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar, y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía, además, llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".
--------------------------
¡¡A MÍ, ME VAS A CHULEAR!!
--------------------------
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada, y acuéstate con ella. Después yo, me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ...
--------------------------------
INFIDELIDADES
--------------------------------
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMAAAA..... Tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU.... ¿POR QUÉ CORRES?
----------------------
MAMÁ ASTUTA
----------------------
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.Ella sospechaba que mantenían relaciones.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo, Juan, el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que; si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa...
Con todo cariño, TU MADRE".
....
Primero cogieron a los comunistas,
y yo no dije nada porque yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era un judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí
no quedaba nadie para protestar.
bruxana dijo
Ja, ja, ja...
Hola Lidia:))
Muy buenos. Por término medio, los chistes no me hacen ninguna gracia. No por los chistes en sí, que pueden ó no ser ingeniosos... sino por culpa de mi memoria, que ya se los sabe...
Estos !!no los había oido nunca!!!! (bueno, el de la peluquería creo recordar que sí, en versión dentista). Estupenda forma para acabar el día, con una sonrisa...
Un beso grande, guapa:))
27 Diciembre 2007 | 10:27 PM