Bella Sinalma de nuevo.... Su consutorio y sus respuestas... :o)
PREGUNTA:
Querida Bella:
¿Qué puedo hacer para que el chico que me gusta se fije en mí?
Fdo.:MUJER INVISIBLE
RESPUESTA:
Querida Mujer Invisible:
Antes que nada; CÁMBIATE el pseudónimo. Si la primera que no crees en tí eres tú.... ¡¡Estamos arreglados!!
Todas las mujeres, TODAS, hemos pasado por una situación similar. Aunque, eso sí, cuando teníamos 15 años y no los 30 que tienes tu ahora.
Lo único que espero, por el bien de tu imagen, es que no hayas hecho las tonterías que hacíamos en la adolescencia: andar sensualmente en su presencia, poner morritos al hablar con él...
Lo primero que tenemos que saber es qué tipo de amante (persona que ama) eres. Hay multitud de formas de profesar amor (ahí tienes a Marujita Díaz, Pamela Anderson o Kitín Muñoz) .
Básicamente son dos las tendencias amorosas que una persona puede sentir: Amor-sexual y Amor-romántico.
Amor-romántico.Si lo que sientes es un amor-romántico, procura ir a todos los sitios a los que él vaya, y queda con la gente de su entorno pero no le hables si no es para contestarle (de la manera más simpática posible).
No tontees con otros tíos. No intentes ponerlo celoso... generalmente no se enteran...
Cuando el hable tu sonríe.
Cuando ría, sonríe. Cuando se le caiga la copa encima después de que accidentalmente le toques el paquete (pegarle un golpecito es igual de efectivo. A tu elección...), pues bien, tu sonríe.
Ridiculízalo; con suavidad...
Insúltalo; con dulzura. Aprovecha para desahogar toda tu tensión y decirle con el pensamiento:
¡Maldito c*****! ¡Mira lo que te estás perdiendo por ser un jod*** gili******, que ni come ni deja comer... O cosas así.
Si estáis en un garaje y tienes que coger el coche, aprovecha para pisarle el pie con la rueda.
Si estáis en un parque acuático incrústale el talón en la espalda.
Si estáis en su casa, rómpele uno de los coches hechos a escala de su Excalextric...
Si estáis en la oficina, piérdele un informe.
Pero siempre, siempre, con una sonrisa en tu boca, para que él piense: ¡Qué tía más patosa! pero ¡Joer que simpática!
Con el tiempo (no he dicho que sea inmediato) el empezará a fijarse en ti y a verte como algo más que la compi del trabajo o la amiga de la novia de Paco (alias "La pechugona" o simplemente "EL Pompis")
Amor-sexual.Tu objetivo: Llevártelo a la cama.
Por definición tienes la mitad del trabajo hecho. Llevarse un tío a la cama es una de las cosas...
Es una de las cosas más fáciles que hay en la vida, siempre que cumplas las 3 Bs:
Buenos pechos, Buenas piernas y Bonita cara. Si no, te lo tienes que currar un poquillo más, pero nahh, poco.
Si bien tu objetivo es acostarte con él, no lo es que se entere todo el mundo en el trabajo, ni que piense que eres una despendolada facilona.
Decírselo claramente suele asustarles. Así que olvidemos esa vía.
Tienes que hacérselo saber de una manera más indirecta. Se me ocurren dos modos, que espero que te sirvan al menos para orientarte sobre lo que tienes que hacer.
A. Mándale una carta en la que una tal Jessy Lesbos le felicita por haber sido el ganador del premio "Climaxtizador" del sex-shop.
El premio consistiría en el acceso gratuito e ilimitado a los shows y la entrega de 60 EUROS en artículos mecánicos. Lo único que deberá hacer es pasarse por allí el día y a la hora en la que... Casualmente tu estarás buscando lencería femenina.
B. Hacer un muñeco muchomacho-sexy-voodoo. Procedimiento:
Fabrica un muñeco de trapo en cuyo interior debes poner:
- 3 pelos de la parte baja del trasero del chico. El modo de conseguirlo es tu problema. Los pelos de las cejas son igualmente efectivos pero necesitarás unos 100.
NOTA1. Veo más sencillo conseguir 3 pelos que arrancarle una ceja.
NOTA2. Si tienes acceso al culo desnudo de él y vas a arrancarle 3 pelos... ¡Detente!... Reflexiona... ¿Para qué necesitas hacer un muñeco muchomacho-sexy-voodoo? ¡¡Pedazo de boba!!...¡¡Si ya has conseguido que se baje los pantalones!!
- Una foto (del chico, se entiende), un objeto que use habitualmente (y que quepa en el muñeco), 2 cabezas de ajo, unas hojas de laurel, unas margaritas secas y una botellita de ron.
Hazle al muñeco un traje, una camisa, un equipo de sport, una equipación de esquí, un bañador... En definitiva toda la ropita que se te ocurra.
Hazle una casita. Cómprale un coche de su tamaño.
Búscale unos vecinitos para que no esté solito. Los señores Mattel, Barbie y Ken, son una buena elección.
Lleva a tu muñequito de paseo.
Preséntalo a tus amigas.
¡Y ya está! Te acabas de convertir en una TIA RARA...
Y todo por no saber cómo hacer para que un hombre te lleve a la cama. Así que amiga mía, mi consejo es que dejes de perder el tiempo buscando este tipo de consejos y que te vayas a por él directamente.
BELLA SINALMA...
....
Primero cogieron a los comunistas,
y yo no dije nada porque yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era un judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí
no quedaba nadie para protestar.
kilifa dijo
Uffffff, que alivio me acabas de dar..jeje
es que lo de los pelos del culo...jeje
Iba leyendo y estaba diciendome que mejor ir directamente, como veo que has puesto al final..
A mí ya se me ha pasado el reirle todo, así que me voy a ir al grano...que puedo perder?
je je
Total, ahora lo que más me interesa no es una relación romantica.
Lo malo es tener oportunidad...esa es otra. Pero que la busco, la busco!!
besitos guapa!!!
17 Febrero 2009 | 01:39 PM