Sonriamos... Nos está haciendo falta... :o)
El padre del novio le pregunta días antes de la boda:
- Oye Hijo, y dime ¿Tu novia tiene dinero?
- ¡Anda mira! Es lo mismo que me pregunta ella sobre ti.
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Una pareja da rienda suelta a su, fogosidad, a la sombra de un pino. Adoptan la postura clásica y de pronto, ella mira hacia las ramas del pino que los cobija y ve que un niño está mirándolos:
- ¡Ay cariño!... ¡UN NIÑO!...
- Es igual, mujer... ¡Lo que venga!...
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Entra una niña en una farmicia y dice:
-¿Me puede dar un preservativo?
-Bueno, pero, supongo que sera para tus padres no?
- No, no... Es para mí... Es que ya tengo diez muñecas y no quiero ninguna más.
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Un hombre lleva una carretilla llena de estiércol. Se encuentra con un amigo y este le dice:
-Hey tio,donde vas con tanto estiércol
-Es pa ponérselo a las fresas.
-¡¡Chacho!!... ¡¿No las has probao con nata?!...
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En la tienda:
-Señor; mi mamá dice que me dé 50 céntimos de jamón de Jabugo, de pata negra...
-¡¿?!... Vale... Pues dile a tu mamá, que venga a chupar el cuchillo...
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Estaba el chino en su chalet tranquilamente, echando la siesta, pero los perros de su vecino Curro no le dejaban dormir. Estaba ya tan harto de que Curro no le hiciera caso que acabó llamando a la policia. Cuando le cogieron el teléfono, el chino les dijo:
Os llamo polque los pelos del culo no me dejan dolmil....
Al otro lado del auricular se oyó:
-¡¡Pues afeíteselos, oiga!!...
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El hombre ante Dios preguntó:
-Señor... ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
-¡Ah hijo mío!... “Para que te enamoraras de ella” -contesto el Creador-
-Pero querido Padre... ¿Y por que la hiciste tan tonta?...
-Haaay hijiiito… “para que se enamorara ella de ti"…
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Va un hombre muy peludo al médico y cuando lo ha auscultado le pregunta:
-¿Que padezco doctor?
-Padece uzte un ocito, oiga....
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-Doctor, vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
-Pues, pasen y conversaremos los cuatro...
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-Doctor, no sé lo que tengo.
-Pues, tómese estas pastillas; que no sé muy bien para qué son...
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En un avión viajan; Ronaldinho, Bush, un cura misonero y un niño.
Al poco sale un letrero: "Atención, atención, sobre peso, sobre peso"
Sólo hay tres paracaidas y... Y Ronaldonho dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Pasa un rato y vuelve a aparecer el cartel "Atención, atención, sobre peso, sobre peso!!!
Solo quedan dos paracaídas Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar...
Vuelve a aparecer el letrero. Solo quedaba un paracaídas... Le dice el misionero al niño:
- Tírate tu, hijo, que tienes mucha vida aun por delante...
Y el niño contesta:
- No se preocupe padre; el tío listo, se a tirado con mi mochila del cole....
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¿En qué se parece el ratón del ordenador a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan...
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A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado:
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H:
-Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
-Formen una comisión de investigación para determinar:
-A/: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
-B/: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO:
-Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
-A/: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
-B/: En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
-C/: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
-D/: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
....
Primero cogieron a los comunistas,
y yo no dije nada porque yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era un judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí
no quedaba nadie para protestar.
gritosdesesperados dijo
La verdad que si...que nos estaba haciendo falta una buena sesión de risas...
Pero ya queda poquito...sabes cuanto nos vamos a reir dentro de unas semanas?
Besitos para todos. Y unas buenas risas, dejando de lado lo que nos está fastidiando.
12 Marzo 2009 | 05:01 PM