No entiendo, ni entenderé nunca... ni siquiera sé si quiero entender.

Estoy rara, en una especie de Dragón Kan sin inicio ni final de vuelta.

Es como si me viese obligada a continuar en el raíl de la atracción de feria, porque si me salgo de él el batacazo es seguro.

La alegría de nuevos proyectos, urdidos con ilusión y ganas, se entremezcla con la perplejidad de nuevas decepciones, y viejas confirmaciones de decepciones anteriores. Una trama que va formando el tejido de mis días.

He llegado a la conclusión de que, por más años que viva, jamás comprenderé la condición humana. Y a estas alturas.... Ya no tengo remedio.

No entiendo, la actitud indiferente de una amistad, para la que has estado ahí, siempre que te ha necesitado. Ni el acoso y derribo de otra, que dejó de serlo, y a la que parece molestarle que cualquier cosa en la que entro, pueda tener éxito. Lo siento, no lo entiendo. Claro que, también puede ser que, en realidad, soy bastante más tonta de lo que en un principio yo misma pensaba de mí... Debe ser de lo más fácil de entender... Pero yo, no lo consigo.

El caso es que las dos amistades se creen muy diferentes entre sí, y hasta puedo apostar a que se ofenderían si los comparara, pero a la hora de la verdad... Me han tratado igual... Me han decepcionado lo mismo...

Soy capaz de comprender que una amistad, como todo en esta vida, se acabe. ¡Claro que sí, por qué no! Nada es eterno ¿Por qué lo iba a ser una amistad?... Pero lo que no soy capaz de procesar es que, en adelante, esos años pasados de buena amistad no cuenten, no sirvan para nada y les importe un bledo mis sentimientos.

Siempre me alegraré de sus progresos, de sus triunfos, de sus logros; aunque yo ya no cuente en sus vidas. Aunque ellos se hayan ido, con cajas destempladas uno, y desaparecido de la mía el otro, haciendo un largo y prolongado mutis... Con esa sensación, agridulce de puerta entornada que se te queda, la cual acabará sellada por las telarañas del paso del tiempo... Pero para mí, siempre estará entornada.

Jamás me podré sentir bien con sus fracasos, como jamás saldrá de mis labios, las confidencias dichas en los tiempos de amistad. Mi lealtad a esos años de camaradería me lo impide y... En eso no cambio. Y sinceramente, no quiero cambiar.

Pero eso no quita para que, viendo de lo que son capaces esas amistades, me quede descuadrada, observando con la decepción reflejada en el rostro y en el ánimo. Como el niño al que le acaba de explotar en las manos su globo favorito. Ese que tanto ha cuidado y que tantos esfuerzos le ha costado conseguir.

Afortunadamente, siempre quedan cambios a los que aferrarse para no naufragar del todo. Horizontes nuevos con los que ilusionarse y tirar para adelante.

Pero, mentiría si no dijera que cada vez la zozobra es mayor. A cada naufragio, cuesta más confiar, pero lo sigo haciendo. Cada día subo a esta montaña rusa y me agarro fuerte, con cautela, pensándolo mil veces antes de confiar. Y confiando solamente, cuando las cosas están muy claras, como ahora. Empujando con todas mis fuerzas para que todo salga a flote pero... Sin olvidar, lo vivido, lo aprendido, lo incomprendido y lo pasado. Con la certeza de que una nueva caida va a ser más dificil de remontar cada vez.

Sé que hoy no tocaba esto. Sé que no es esto lo que estáis esperando pero es que... Hoy no me sentía capaz de escribir nada más. El nudo que me amordaza, no me permite ser la optimista de costumbre. Lo siento.

Quizá es cierto y soy una engreída, pero creo no haber hecho nada para merecer este pago tan injusto, por eso me cuesta más entender, comprender, asumir... En fin... Mañana será otro día. Repito, lo siento.

*Conste que esto no tiene nada que ver con la aventura de La Caja De Bombones. Afortunadamente a este proyecto no le pasa nada y, es a lo que me sujeto para volver a salir a flote.

Tags: otra vez, desanimo, incomprension, perplejidad, decepcion

servido por Lidia 20 comentarios compártelo

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