Un poco de humor para endulzar un laaaargoooo lunes....

-Mamáaa Antoñito me ha pegadooo...

-Hijo, pues yo de ti me vengo...

-Pues ya estoy aquí ¿Noooo?...

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Llega un cliente al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:

- Por favor ¿Me vende la mitad de ese melón?

- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, o por kilo.

El individuo insiste, insiste, e insiste y para no entrar en discusión le dice:

- Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver qué se puede hacer.

El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta de que el tipo le sigue...

- Jefe, ahí hay un gili que insiste en comprar medio melón y ya no sé qué más decirle para que se largue.

En eso que el gerente le hace señas para que se dé cuenta de que el hombre está detrás oyéndolo todo...

- Lo bueno... - agrega el empleado - es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venía a pedirle autorización para vender los dos medios melones...

Finalmente el tipo se va conforme con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:

- Lo felicito, una salida genial, ¿Qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal de la ciudad de al lado?

- Uy, no, es que en esa ciudad solo hay putas y futbolistas...

- Oiga, ¿Pero qué dice?, ¡Que mi madre vive ahí!

- Ha qué bien y ¿En qué equipo juega?

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La eterna discusión entre borrachos:

-Que no hombre, que tú estás más borracho que yo. Mira si no fuese así a aquel gato que entra en lugar de dos ojos le vería cuatro...

-Perdona hermano, pero ese gato no entra... Sale...

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... Y luego un silencio que se hace eterno.

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijoeputa!!...¡¡Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!

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El cura al pelirrojo en el confesionario:

-¿Pecas hijo mio?...

-Bufff... Hasta en el culo padre...

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza la carrera, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de la pista está más cerca y en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN "NO LO CONTAMOS"...!!